媳妇
1、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：看人家这车队，真高档，真气派！。 四岁女儿说：气球好漂亮呀。 我说：新娘真美！ 结果媳妇一脸黑线，怒曰：滚回去做饭去！！！2、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱，结果就..
1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：送你个百万兵马大元帅的称号。。。2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。3、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？ 老婆高兴地说：想..
骑电动车载着媳妇，路口等绿灯的时候，她双脚挨地，从后座站起来了，我没注意绿灯一闪我噌一下跑了，一里地之后才发现后面好轻啊，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。。。。找到媳妇，她一脸正经的说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。。我长舒一口气，再然后。。。如果你看到个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了..
1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带..
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看..
媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……..
拿这个致富二三思而后俗 发布于 2015/10/4 17:36:18牛郎按老牛的吩咐，去偷织女的衣服。结果织女心灵手巧，摘了点树叶，织成新衣服，飞走了。牛郎一手拿着衣服，一手望天大骂：“****，怎么不按剧本来的！！我到手的媳妇就这么飞走了！”老牛鄙视道：“你妹，有没有脑子的！就你手上拿的衣服，放人间就是一件至宝，别说给你..
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：爹，我今年都二十了。父亲望着儿子道：噢，那明天换个大锄头。。。..
1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！2、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。3、“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”4、和朋友一起吃饭，..
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