媳妇
1、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！..
1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说..
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长。。。。睡地板的滋味不好受啊！！！2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！我深吸一口烟：人变形了。。。3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子..
1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到..
1、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？ 2、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”3、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是..
1、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！2、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。。。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了！’3、本人怀孕两个月，今早起..
1、出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆搂着我说： “每次你出差回来，我都感觉换了一个人。”为这句话，我一宿没睡着，这是不是在夸我呀。。。2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。我问媳妇这咋煮的？她说..
1、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。。。2、面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块钱的牛肉。。。3、老..
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，..
1、老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！ 2、夫妻两人啪啪之后妻子：“TT为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”3、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿..
1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！” “啥？”“就是前女友。。。”媳妇..
1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”“够，我只买了一件。”3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活..
1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。我爸：不知道，吃屎吧。我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。3、我：“爸，老师要我们..
1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？我说不行，她说我不爱她。2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。我：要是我和赵丽颖呢？老婆：老娘把你两个给炸了！我。。。3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇..
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：..
1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉..
1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”大叔你有一个好女儿！2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年..
1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”我认真考虑一下：“很低！”媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百..
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