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女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人。“..
1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女..
我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我的锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！..
我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，美女你对对方有什么要求？亲民女士羞答答的说我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽..
A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！..
妈妈教孩子：“你不能这样，你怎么这么傻，你是不是旷课了？”。孩子回答说：“我上课很认真，不会做这个不能怪自己！”。”母亲惊呆了：“那怪谁呢？孩子说：都是你的错，你降低了我的智商，也降低了中国人的智商，你对不起中国人！..
到今天这个日期，这一天我和我的闺蜜认识整整两年了。然后最近这个机会，我问闺蜜：当初你是看上我什么地方了，才决定和我一直做闺蜜的？然后因为被我煽情的情绪所感动着，然后看着我绅士的模样对着我说：自从两年前的那一天，我见到了你的男朋友的第一面开始的时候，我就决定就发誓交你这个朋友，你这个闺蜜我交定了。我…..
今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：你是第9个了！
1、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去2、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去..
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她耳朵问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？教练怒到：“教你多少次了,无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！” 2、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康..
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。2、自然课上，老师问小明：樱桃在什么时候摘最合适啊？小明脸红了，不好意思地说：没人的时候！3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。..
您好，开门查水表。 水表在外面。 我是顺风快递的有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。 我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。 我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ 槽你吗的，爆破一组准备..
1、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。3、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。4、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可..
1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“..
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：..
赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？ 小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人 。 赵本山说：阳啊！你错了 ！清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。 小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过..
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