你是
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？..
今天在街上撞见了小时候的一个老师老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。不不，我没领救济金，我解释道，我当老师了。
1、与其被动失眠，不如主动熬夜。2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。3、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。4、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。5、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。6、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不..
公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出谢谢的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出谢谢的声音后，妹子停顿了一下，弱弱地回了一句不客气。哈哈，妹子你是要多呆萌啊！小谢在后面差点憋出内伤，哈哈。。。..
1、夫妻俩在看电视，看到****的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。。。老公：等等，咱先谈谈片酬。。。2、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只..
1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗？”我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。”“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”我。。。 2、女：你有车有房么？男：你是处女么？女：我有车有房，你是处男么？男：。。。尼玛，剧情不是这样的啊。。。3、屌丝：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”女..
1、女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗？妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的？妈妈… 2、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变＊人。朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪..
1、逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”2、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”3、一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里..
1、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”2、女：你是富二代吧？男：介意我抽烟么。女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。男：我不会的，我跟他们不一样！女：？男：我抽烟前就已经痿了！3、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍..
武则天教女一三思而后俗 发布于 2015/11/8 23:44:33太平公主问母亲武则天：“母皇，身为一个女人，你是如何做到万万人之上的？”武则天道：“你听我讲个故事。我本是太宗皇帝的才人，太宗驾崩后，我被送到庵里当尼姑。庵里有座千手观音像。观音身为女子，却能在佛门里身居高位，可不是因为手多，而是因为手段多。我悟出了这..
有一俗语：笑一笑，十年少。每天能保持开朗的心态，多说笑话，对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话，极具创意而且非常搞笑1、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 2、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无..
个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不..
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌..
1、“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！4、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你..
话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现..
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