我还
1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难..
老婆冲着我大喊：你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到啪的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：急什么急，我还在调焦呢！
感冒了跟老婆分头睡，半夜的时候，她突然死死地抱住我的脚，怎么也拉不开，嘴里似乎嘟囔着：好吃，我还没吃够！上午起床，老婆兴奋地跟我说：老公你知道吗？我昨晚梦到吃烤红薯了，太好吃了！我把脚伸到她面前，说：来闻闻，这是烤红薯？老婆顿了顿，然后啊的一声跑进了卫生间，刷了十几分钟的牙！..
一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。第四天：他带我到他的房间，..
今天我给老妈打电话报告一个大消息：妈，我和她不会再做男女朋友了我还没说完，电话那头就接上了：娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜我本来是想说我们准备结婚了
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、****、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。..
携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：给我一盏最亮的灯。 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：先生，你身边的女士真靚！ 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：老公，听见没有，人家说我靓！ 我拉着老婆就往外走。售货员急了，追上我说：先生你不买灯了吗? 我说：既然我老婆这么亮，我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。 ..
老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。我说：TT我自己有的。他说：我给你买的是抗抑郁药。
小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句要打快点打，我还有事儿呢！我爸嘿一下乐了嗨 真像我，玩去吧！
女友是网购狂整天乱买东西，今天竟然在网上买了一瓶******雾剂。我气得骂她整天就知道买些没用的东西，她竟然往我脸上喷了一些。当时我就跪了，好吧我承认我错了这东西确实有用。现在我还在医院里挂药水
为啥关饭店一三思而后俗 发布于 2015/11/12 22:33:22屎壳郎把家里开的饭店给关了。老顾客苍蝇问：“郎兄，怎么好好的把饭店给关了？”屎壳郎道：“还不是这次股灾给闹的！”苍蝇问：“难道你炒股输了大钱？”屎壳郎：“没有啊！只是电视上说这是‘屎’无前‘利’的股灾，屎既然没有以前的利润了，我还开着这饭店干嘛呢！！..
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