1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！
。。。
2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：呆子，是窗外有人在撒尿！
我怒道：一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论
老婆劝我：远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，山人我自有妙计。
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：此处撒尿，手臭点炮！
3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，六人份。。。。。。
4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。
我惊讶地说：啊，真没想到，他五十多岁了啊
话还没说完，老公接着我的话头说：我还以为他都六十多了呢。
我看了看老公，说：看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。
5、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。
老公跑过来说：宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！
6、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！
黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系，明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
我：“昨晚做噩梦吓醒了！”老婆：“梦见啥了？”我：“鬼。”老婆：“哎呀，你交际面真广！”我：“……”
我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”
大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点阿点阿，有躺阿呆肩膀的趋势。阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！”
亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了。阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了。..
正正开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
1、比尔盖茨：爱情比软件还难开发。 2、瓦特：我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。 3、哥伦布：在爱情这个领域，我不断的发现新大陆。 4、居里夫人：不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。 5、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖..
病房里有两个病人，一个90多的婆婆，一个70多的婆婆。一天90多婆婆就跟70多的婆婆说：“小妹儿，我要是像你那么年轻，我肯定要出去多玩玩。”我的天，这让我这个20多的娃娃听了情何以堪啦。
1、男人要的是骚和风,女人要的是色和俗!男人骚在事业上的独领风骚!女人色在自己容颜的天姿国色!男人风在气质上的玉树临风,女人俗在自身的超凡脱俗。2、帅哥诚可贵，酷哥价更高，若有款哥在，前者都可抛；美女诚可贵，美妇价更高，若有富婆在，前者都可抛。3、什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说..
笑一个吧
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笑翻天的夫妻小两口
2024-03-01 08:31
1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！
。。。
2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：呆子，是窗外有人在撒尿！
我怒道：一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论
老婆劝我：远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，山人我自有妙计。
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：此处撒尿，手臭点炮！
3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，六人份。。。。。。
4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。
我惊讶地说：啊，真没想到，他五十多岁了啊
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我看了看老公，说：看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。
5、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。
老公跑过来说：宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！
6、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！
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