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1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：爸..
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，..
老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说..
1我爱你；2为了你我什么也不在乎；3下辈子我还是选择你；4过去的就让他过去吧；5你是我见过的最具魅力的女人；6昨天你看到的那个男人不是我；7这一切都是误会；8无论你怎么变我的心不变。
1、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：珠联璧合。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！我。。2、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：你..
1、男：你会喜欢我吗？女：不会男：你不会啊，不会我可以教你啊！2、男：你很像本书？女：为什么这么说？男：越看越想睡。3、男：“你喜欢我还不承认。”女：“我什么时候喜欢你了？” 男：“你看你看，不承认了吧！”4、男：你几号生日？女：为什么告诉你？男：我银行卡密码忘了。5、男：唉！女：你想清楚再跟我说话。男：..
吃过晚饭夫妻俩坐下来看电视，看着看着丈夫忍不住说了一句：这女主角真漂亮。老婆听了闷哼一声，然后爹声爹气的问道：老公你看我美不美？丈夫头不抬眼不睁地说：美！哼！连看都没看我一眼，就说美，没诚意。老婆说完啪的一声关了电视。丈夫见老婆生气，连忙讨好道：你看看你！说着说着又急了，咱们在一起这么久了，你的容貌..
儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
某妻，刁蛮狡猾。夫：我想纳妾。妻：你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：钱攒够了，你看！妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：我情愿做小，这钱正好买了奴家。..
1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放..
1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊。。。2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人..
1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”我。。。2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答..
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