搞怪
1、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！2、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一..
1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。学生说：我父亲忘了。老师说：我出上联与你对，对不好要打。他出的上联是：汉有三杰：张良韩信尉迟公。学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是..
测试一下你的女友值多少钱，值不值得娶回家，很准滴，开始吧：首先底价都是1000元 身高超过160cm，每过1cm+100元身高低于160cm，每低1cm-100元有病史的，每一项-100元 不会麻将+100元 不会喝酒+100元 嗜酒的-200元 抽烟的-200 养宠物+100元。。喜欢宠物的+50 会做饭+300元 温柔可爱的+100 不懂事。总任性的-200 总告诉你想..
1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个2、笑脸：常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。3、传奇：想你时你在那个。4、味道：想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。5、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。6、菊花台：你的那个，柔弱中带伤7、大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~8..
1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。3、-_- 普通青年， =_= 困顿青年， _ 眼袋青年， _= 刀疤青年， _ 献媚青年，请对号入座！4、你手握苹果，我头顶鸭梨；你拼爹，我拼命。5、您生气了啊？生的是..
1、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：再吃几年饭，你就可以了。回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：再吃几年饭，你就可以了。2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭..
1、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：为什么！杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！2、记者：您对油价上涨有什么看法。愤怒哥：能说脏话吗？记者：..
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：我车子开过来，你为什么不躲？被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：看见我的拳头过来，为什么不躲？！2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：回来，把你手里的饮料喝..
1、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日2..
1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了。牛一定在嚼口香糖!2、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：有没有叔叔经常来找妈妈？ 宝宝..
1、如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 真的么？嗯擦！别关路由器呀～2、有哥们在打电话：我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！我听了一愣，后来想了想，判断他说的是读博，不是赌博。3、印度同事说起他信教的经历：他..
1、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。2、A：黄豆和毛豆是不是一种东西？B：是一种东西，你看，黄片和Mao片就是一种东西。3、蔡依林《恋爱百分百》中你的距离和我只差零点几毫米，这不就是套套的厚度么。4、某IT技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！5、一好友签名：忍字头上一把刀。..
1. 杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富;第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：这方法很灵，但你千万别外传。 买主捧回家，打开一看，第一条上写着：勤俭。第二条上写道：早..
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。4、那些说我不用减肥的人都是坏人。5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。6、每一次..
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？贝肯鲍尔说：穆勒。记者：呦，还会说河南话。3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高..
1、穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!2、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？3、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。4、岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉5、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。6、百年修得同船渡，千年修得上下铺。7、听说大学..
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