1. 杭州吴山有个人,专卖各种神奇秘方。很多人围观,有人用三百枚铜钱买了三条秘方: 第一条是怎样发家致富;
第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。
卖方人拿起这三条秘方,层层包好,很慎重地交给买主,并告诉他:这方法很灵,但你千万别外传。 买
主捧回家,打开一看,第一条上写着:勤俭。第二条上写道:早散。第三条 上写着:勤捉。
2. 从前,有人在赌场上见到一位豪客,赌兴很大,意气洋洋,自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万,昼夜不倦。
有人看到他的手指有一个曾截断过,看伤痕像是刀切的,就试探着问他是怎么回事。他说: 那是我过去
戒赌时剁去的!
3. 有个姓庄的国子监生员,家里很有钱。花钱捐了个贡生后,家中所有的门户器皿,都用官衔封记。新买来一
个粪桶,也要写上候选儒学字样。
4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭,席间闲谈起来,互相询问诰封的是什么称呼。
县官太太说:我们老爷称文林郎。
学官太太说:我们老爷称修职郎。二人问营官太太是什么称呼,营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
另两位太太忙问:哪有这样的称谓?
营官太太说: 我常见我们老爷下乡查场回来,总带回不少鸡,自然是个黄鼠狼了。
昨天在食堂吃饭,碰见自己仰慕已久的女神,我端着餐盘过去,对着女神说,你吃红烧肉吗?女神说不吃,我起身把她碗里的红烧肉夹走了,今天在食堂又碰见啦,我问女神,你吃土豆吗?女神赶紧说吃,我二话没说把自己碗里的土豆给了她,顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员:“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么?”小明:“我要一个b套餐就好了”服务员:“先生您是打包还是带走?”小明:“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到:“Ok一个逼在这里吃!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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粪桶题字!!
2026-04-07 08:18
1. 杭州吴山有个人,专卖各种神奇秘方。很多人围观,有人用三百枚铜钱买了三条秘方: 第一条是怎样发家致富;
第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。
卖方人拿起这三条秘方,层层包好,很慎重地交给买主,并告诉他:这方法很灵,但你千万别外传。 买
主捧回家,打开一看,第一条上写着:勤俭。第二条上写道:早散。第三条 上写着:勤捉。
2. 从前,有人在赌场上见到一位豪客,赌兴很大,意气洋洋,自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万,昼夜不倦。
有人看到他的手指有一个曾截断过,看伤痕像是刀切的,就试探着问他是怎么回事。他说: 那是我过去
戒赌时剁去的!
3. 有个姓庄的国子监生员,家里很有钱。花钱捐了个贡生后,家中所有的门户器皿,都用官衔封记。新买来一
个粪桶,也要写上候选儒学字样。
4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭,席间闲谈起来,互相询问诰封的是什么称呼。
县官太太说:我们老爷称文林郎。
学官太太说:我们老爷称修职郎。二人问营官太太是什么称呼,营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
另两位太太忙问:哪有这样的称谓?
营官太太说: 我常见我们老爷下乡查场回来,总带回不少鸡,自然是个黄鼠狼了。
这个毫无违和感的眼神,我也是醉了
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