交往
海马先生到他朋友家里,想借本书。“很遗憾,”那位朋友说,“我从不借书给别人。”“为什么?”“因为借书的从来不还书。”“您很肯定么?”“绝对肯定。这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。”
有一个傻瓜,一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看,高兴的说:“是不是要吃饭哪?”傻瓜说:“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。傻瓜说到:“那还用说。”。。。。。。吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”。。。“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”..
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上,互相沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了”姑娘红着脸吻了他,又过了一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯,”“这次我想的..
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相..
车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。“列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。”列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”“..
面对裸体美女,不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察,笔者有很多的有趣发现,姑且归纳如下:1、两眼发直型:此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙,见到美女如同见到外星人一般,当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆,脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑,此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作..
病人:医生,我耳朵痛!医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年)医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾病。(公元900年)医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公..
一次,与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ” 女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口:“其实,~~那个~~你..
事件经过:就在刚才,天热实在难耐,决定去游泳。去了一家新开的游泳馆,办了一张月票。进去以后,问管理员,在哪淋浴,被告知顺着箭头一直走,于是一直走,走啊走,人好多,每个喷头都有人(此时全裸)。转过几个弯后,有一个弯道没有人,真在纳闷中,转入下一个弯道,走过几个人后,突然听到女生尖叫,然后,此起彼伏的尖..
大款喝完酒,想在歌厅玩一玩,当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐,小姐满脸纯真地说:“俺不是那种人儿。”大款面露难色,又掏出四百给小姐,小姐面带羞色地说:“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢,又掏出两千,小姐满心欢喜地说:“你们来了几个人儿?”大款找不着北了,将身上的钱全掏出来,小姐扑上去坐在大款腿..
给普通话不标准的总经理:要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。——个确定是我娘生的老芋留给恶心的弟弟:问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?——惠岛..
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