交往
晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”..
一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。..
张、李两人同行,远远看见一个富翁坐在轿子里,张急忙把李拉到一旁说:“那富翁是我亲戚,见到我,一定会下轿招呼,彼此费事,避开为好。”走着走着,路上又碰到了一个贵人,张又说是他好友,也把李拉开,在路旁回避。再往前走,见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说:“这个穷乞丐是我亲戚,又是好友;要是不回避一下,彼..
四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林,于是在他进入树林找球之后,其他三位的其中一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销..
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…….在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。唉!世间..
尴尬一女:你是第一次相亲吗?男:是的。女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。男:(看来这次有戏)……女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现..
某泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,一根绳子结了死扣,挂在后脑勺上,另一头拴上树权。自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”这时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上!”
在老城区的一个大杂院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿,嘴特脏,指着女婿的鼻子骂:我操你妈,我操你姥姥-----什么的,特难听。大家赶紧劝,可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子,不会骂人,又因为是自己老丈人,没法骂,气得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你闺女!在场..
有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’!”正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来,狗的‘福气’比您..
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好..
他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好啊。欢迎之至!”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药!”
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来..
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