十万个冷笑话
体重220斤以上者该桌消费打一折。。。今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”我。。。
“老板，来包长寿烟。”老板给我了一个巴掌，大声吼道：“你以为你是张震岳啊？！”我捂着脸继续问：“那有没有蓝狼？”老板笑着说：“你从前面右拐的第二排架子上就有了。”“哦，谢谢”“不会。”
课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看..
那酸爽，才正宗作为一个纯正的北方妹子，lz一向认为港片就是要看粤语原版才够味。直到今天复习83版射雕，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻实在深深地醉了，反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近……非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。..
早上医生是两手放在我肩膀上某男得了便秘看医生。医生说要在**用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上..
我被人家老公折腾一夜后某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！ ...... 点赞一片，评论无数。中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！..
强东：真的一步不让了？奶茶决然地摇摇头。强东叹口气：你等会儿，我让他们给你转账……只听得叮的一声，奶茶手机收到提示：尊敬的用户，恭喜您获得JD商城500元优惠券60000张，本券仅限在JD使用，消费满5000元可使用1张，详情请登录JD手机客户端......
一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？”..
【为什么程序员不容易找到女盆友】去前台拿快递，前台妹纸做了一个非常酷炫的美甲，有指甲上面还镶着十字架。要走的时候听到走在前面的两只程序猿同事在议论“你看到了那指甲了吗？”“看到了，怎么会那样？”“嗯，也许是某种宗教仪式……..
谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！
和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了。他说:妈的太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。
在高速上面抛锚，把车停到应急车道给高速管理处打电话。来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的， 拖车100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队什么的。后来发票上写的是施救队。..
现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大
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