十万个冷笑话
晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！..
好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡..上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”..
新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎：什么角色？新娘：当财政部长。
月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。。。
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知..
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……
姑娘住院，在儿童病房…！刚才护士做术前准备问一哥们:你孩子有什么药过敏吗？哥们回答什么意思？护士说:就是不能吃的药。哥们霸气的说:砒霜，耗子药都不能吃……都不能吃……不能吃……天雷滚滚啊……我的这个心脏啊……一屋子人都笑抽了……！..
至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！
最近，3D泰坦尼克号很火，苦于囊中羞涩，学生党没有去看。但是，我一同学的奶奶去看了！很潮有木有！奶奶看到最后大船沉了，发出这样一句感慨：“还好死的都是外国人，没有中国人啊。”好单纯的奶奶啊。
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！
中午接机，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
火烧一样的夏天，两个工人在路边挖沟，甲指着树下乘凉的工头说为啥我们挖沟，他嫩舒服？乙说俺也不知道。甲说你去问问，乙就过去了，包工头看见他就问他干啥，乙说为啥我们干活你玩？包工头说因为智商，乙说啥叫智商？包工头把手放树上说你使劲打我手，乙就使劲捶，包工头躲开了，他捶到了树上。回来甲问为什么，乙说因为智..
我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈..
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