我说
1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我把你照顾得有多好。2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我..
01、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！?一员工：我要改名林黛玉！?另一个说：那更惨，郁闷死。02、抢劫日记摘录：?昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。?今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：..
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？假如你说自己今年90岁，朋友狡黠地回答，那么成功率会更大些！
携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：给我一盏最亮的灯。 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：先生，你身边的女士真靚！ 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：老公，听见没有，人家说我靓！ 我拉着老婆就往外走。售货员急了，追上我说：先生你不买灯了吗? 我说：既然我老婆这么亮，我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。 ..
老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃..
早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈..
我大学有一奇葩社舍长，每当周三应付学校检查时，他都会放吉祥三宝叫我们起床，而且他特别爱唱这歌，每当他唱到爸爸爸爸的时候，我们都会齐声答应：哎！整人搞笑又坑人的段子，你中招了没有了？1、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：悟到了什么？。小明：不吹会死？。然后禅师脱下了裤子..
-相关导航】 幽默的笑话 短篇的笑话 国庆节堵车 简短的搞笑 国庆冷笑话 国庆祝福语01、国庆节带女儿和五岁的侄子到公园玩，在一块空地上有玩套圈的。摊主把一些小玩具摆了很多，但总是把稍微好点的都摆的很远，并且要投掷的圈也很轻很小。看了好一会儿，也没见有人套中，这时，上幼儿园的侄子看到支在地上写着‘套圈’两个..
一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：妈妈，辞职是什么？我说：辞职就是原来做的一项工作，自己提出再也不做这项工作了。晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍。他说：不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练，我辞职不干了！..
1、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”2、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！然后你还得返回..
五年级贪玩逃过一次学，玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体哪抗的住？多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我：嗯？然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了..
1、斗地主。。。A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”B：“你应该是大王吧？”A：“你才大王八！你全家都是大王八！”B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出..
1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。3、面对投石问路，做技术的人往往会说：..
1、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”2、..
1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一..
1、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”2、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。3、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出..
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