我说
1、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！3、本人微胖，今天和老公要去..
1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我..
1、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声不要，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。2、老婆：今天谁TM不离婚谁孙子老公：奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做3、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝..
1、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。2、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～3、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛..
1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：干嘛挖俩洞？他说：第一个挖小了，重新挖个大的！我勒个去啊。。。2、昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。我说你傻B啊怎么不杠！她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！3、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小..
1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”2、“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我..
1、“做完作业再说。”---我心里一咯噔，这大概，就是所谓的。。。永别吧。2、秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡觉有回笼觉，人之将死还有回光返照，为毛假期却结束得如此干脆！3、大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？..
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！..
外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
1、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”我：“唉，我家这破表又停了。”2、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：..
趁双11在网上买了新女友（你的懂）今天公司突然安排出差有急事，快递忙的没放心上，（有些人很喜欢拆别人快递，有木有？）直到刚刚楼下人事部老王打电话跟我说你的快递先借我用两天，我才知道：完了，全知道了。
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