我说
1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。2、老婆：如果你中了500万怎么办？老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？老婆说：我帮你换媳妇。3、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。..
1、出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆搂着我说： “每次你出差回来，我都感觉换了一个人。”为这句话，我一宿没睡着，这是不是在夸我呀。。。2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。我问媳妇这咋煮的？她说..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！..
1、老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！ 2、夫妻两人啪啪之后妻子：“TT为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”3、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿..
1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！2、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。五分钟过去。。。我忍..
1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦。2、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。老爸没好气：买什么买..
1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里..
1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”男生听着流下了眼泪。女生接着说：“..
1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”“因为这是低碳环保产品。” 2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”3、昨天去补办身份证，我想换张照..
1、进退两难的人，至少人家有立足之地。2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一..
1、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！2、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？老公：说明吸引人啊。老婆..
1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。我说：“去哪都行，我就散散心。”3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗..
1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！2、我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”我。。。3、我妈：你信星座不？我：不信啊！我妈：你看看你..
1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～3、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句..
1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的! 我解释：从来没刷过而已。4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”“棒就棒在和你的气质特别配。”5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定..
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记..
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