老公
老婆：“你爱上我的时候，眼睛里放着光，还给我打电话很多，现在不看别人了吗？”老公：“我要在家勤俭节约，节约用电。”妻：“那你怎么看到年轻漂亮的女人就眼睛发亮？”老公：“我开了警示灯提醒他们：我有老婆，请不要靠近。”..
1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里..
1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。2、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，..
1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”我。。。3、这几天..
1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”2、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在..
1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！2、刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”我。。。3、玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。我放下手机，不加..
1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！2、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了..
1、老公：家是温暖的港湾。老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊! 老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！老婆。。。2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹，以后他只准座你这越野车！3、和老..
1、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！2、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？老公：说明吸引人啊。老婆..
1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开..
1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”我认真考虑一下：“很低！”媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百..
1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”“可是人家想天天看见呢~”“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，..
1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我..
1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧3..
1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了..
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记..
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。 2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：..
1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、老婆..
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？” 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应..
1、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”2、老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我..
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