老公
1、跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……2、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁..
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去..
1、老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”老公：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”老婆：“杂就不乐意了？”老公：“人家本来无污染，可你去了就。。。”2、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！” 3、昨晚和老..
1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”2、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。3、刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，..
1、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。2、老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。老婆说：别骂了快来吃饭了。老公怒：为何不让我骂，难道你和..
1、“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”2、朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。3、家里被盗之后，过了好..
1、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？” “后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。” 2、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。..
1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？老公说：像猪拱圈。。。尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？我看了一眼老婆..
1、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”2、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？..
今天我一个同事问我道：“小敏，你老公的脾气怎么样？”我笑着说道：“我老公啊？其实他是一个很容易冲动的人！”同事比较八卦，于是又问道：“怎么个冲动法，说来听听！”然后我说道：“记得上大学时，我和我老公也是从那时候处的对象。一个周末，我俩闲着没事，于是就去网吧上网了。当时我旁边坐了个男的，他一直在抽烟，..
1、老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。2、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看..
1、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……2、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”3、老婆..
1、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”2、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”这药，我还喝吗？3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就..
1、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”我：“因为我懂得尊重人。”老婆：“怎么个尊重法。”我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”2、昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？”我一激动，道：“冲动消费啊！”啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。3、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是..
1、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”2、老公：休息没有？老婆：还没呢。老公：我怎么听到家里有其它声音？老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。老公：不用..
1、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！2、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了，说..
1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！” 4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情..
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！3、老婆拿过来一个结实..
1、有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了！！！2、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”3、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一..
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