内涵段子
一女子去算命，算命先生说：姑娘你命不好。女的问为什么？算命先生说：你身上有凶兆。女的说：那我脱掉行么？算命先生说：不行，那样的话你将会出现两个人生的大波~
教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：1777年，巴特利·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！”“把日本人干掉！”教室后面有人说。“谁，这是谁说的？”教授忙..
抗战时期，有个鬼子欲强奸一村妇，村妇抵死不从。 正在挣扎中，村妇的男人下地回来了，见此情景一铲子拍那鬼子身上。 俩人同时嚎叫一声。 只听那妇女骂道：“操你这混蛋！！老娘挣扎半天他没得逞，被你一铲子拍进去了！！”..
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
老婆大人正值哺乳期，很多事情都安排给我去做……某天半夜家里烧开的水喝完了，老婆突说口渴，我也懒得去烧，就对老婆说要不你就自己挤点奶自己喝呗，结果二货老婆娇羞一笑：你的意思是要我自取其乳么？
室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……..
同事邱老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了......。..
大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了。他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：。。。。。。
妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”
学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着
语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
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