悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
一女问舍友：“你要是一觉醒来发现自己变成男的，会怎么办”？舍友说：“终于可以站着尿了
真事，我一室友(男)每个月都要出一次鼻血，就在今天他又出了一次，我另一个二货室友默默来了一句：人家来大姨妈是从下面来，你到好，从上面也可以来。
晚饭我爸炒了个菜。我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？我妈：以前炒得也好吃。我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？妈：啊啊你做什么都好吃。爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？妈：你一身是宝行了吧。爸：难道你不说我就不知道吗？妈：滚。..
中午吃火锅。我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”宛如拍卖会主持。但我们都很矜持，推三阻四。终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。..
老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。
字体：[] [] [] [] 1、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”3、..
一小伙在果园里偷了一篮子苹果，刚好被果园里的果农看见,要小伙的父母过来。小伙大吼：我不就是偷了点苹果吗,你至于吗？果农说：从前有一只猴子,偷吃了几个桃,被关了500年。
家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。
P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
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2024-08-20 08:29
悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
今天天气真好啊，我在家学数数！
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换一个不锈钢脸盆
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