综合
1、最享受的抱怨:“你们男人没一个好东西!”2、最不公平的叫板:“今天咱俩不是你死就是我活!”3、最轻松的许诺:“我下辈子当牛做马报答你!”4、最合算的对策:“以其人之道还治其人之身!”5、最自恋的要求:“你看着我的眼睛!”6、最模糊的说法:“我个人认为……”7、最尴尬的祝福:“祝你们俩幸福!”8、最兼顾两..
1、向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。 2、豌豆射手:我很平凡,也很普通。或许你已经把我遗忘,抛弃。但至少,我曾经是你的唯一 。3、坚果:当我还是一个完整的坚果,我就在那里了,当我的身躯残破,眼中含着泪水,我依旧在那里,为什么要这么坚持,因为我身后我有我想保护的朋..
1、出来混,迟早会烦的。2、周一的感觉就像失恋一样;周二的感觉就像找不到对象一样;周三的感觉就像暗恋一样;周四的感觉就像准备告白一样;周五的感觉就像初恋一样;周六的感觉就像热恋一样;周日的感觉就像快分手一样。3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全..
1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”妇女随即回了声:“那我回去了。”2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”师傅说:“走。”这哥们说:“那你走吧……”然后就去拦下一辆。。。3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了..
1、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……2、在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不?那哥们..
1、一天,某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球,匆匆离开会所,准备打道回府。在路上,警察拦住他,问:“二十分钟前是你在第8洞开球的吗?”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球,结果球不巧飞过树丛,飞出了球场,是吗?”“是啊,没错。你怎么知道的?”警察严肃地说:“你打出的球飞到高速公路上,砸穿..
1、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”2、某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太公交车,我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应,睁开醉眼一看,..
1、钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。钱是我的敌人,一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。 2、一片涨声按不住,房价已过万元关;按揭至死期方尽,产权到手泪始干!3、这些年的经历教会我一个道理,那就是,只要你努力,世上没什么事是你搞不砸的。4、军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!5、每天早上我都..
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”2、一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。同..
1、有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是..
1、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?2、普通城市,如北京,一年四季列表循环;文艺城市,如昆明,春季单曲循环;二B城市,如宁波,一年四季随机播放!!!3、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:..
1、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”2、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……3、大学几年,长了见识,也长了头发。4、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;..
1、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王..
1、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”2、一人慌张地跑进一家餐厅:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”..
1、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!2、外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?”小王听了脸涨..
1、“你休完假后脸变得又红又圆,看起来生活不错嘛?!”“不错个屁,我的橡皮床垫总是漏气,每天得吹好几遍……”2、电话亭旁,有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿,这时一男士等不及了,走上去说:“你查哪个号,我来帮你行吗?”少妇不耐烦地说:“你帮什么?我是看看怎么给孩子起个名字。”3、某国际大明星在拍一部动..
1、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2、时刻把自己当孙子,因为全世界都你大爷的。3、花钱如迅雷不及掩耳盗铃,赚钱如蜀道难难于上青天。4、你讲我也不想听,听我也听不懂,懂我也不会做,做了也是做错,所以我天天逃课。5、一人向班里的同学炫耀道:最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟,一强人问:愤怒是谁?6、丈夫挑..
1、其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。2、大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕,全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是美国什么时间拍“新片”!3、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙..
1、在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。一同学说:“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说:“你也太血腥了吧,干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”2、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在..
1、男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”2、老妈总是嫌我睡觉踢被子,晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦。于是老妈便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了,原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几..
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