综合
1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”刀客：“哈哈哈……天气预报说明天..
1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。..
1、在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”2、我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边问：“你……可不可以带我一起去？”3、外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大，所以..
1、月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”2、彩票对联：上联：早买晚买早晚得买；下联：早中晚中早晚得中；横批：不买不中 3、一个俄国特工九死一生偷到了NA..
1、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”2、一个走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：“要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”“我要它有什么用？”“用它来装衣服啊！”“那我光身子出门啊！”3、一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。艺..
1、火箭导弹一类的东西，往往是某些国家宣扬大国博起的精神阳具，今天的金大帅成功响大家展示了什么叫吊爆了。2、泰坦尼克号里，如果Rose不那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死……3、一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；大侠被大妈打败，大妈说：我..
1、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”2、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来..
1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。2、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。3、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。6、我和别人一样，你说我中庸；我..
1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁..
1、下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。2、大学选修JAVA，老师普通话带乡音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”（我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）3、那天，吃完午饭回..
1、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！2、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给..
1、养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。2、养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。3、要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么“红包”这么小呀，下次送个大的哈。。 。4、养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。5、狗要花很多钱买..
1、找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。2、一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。..
1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比..
1、直尺：俺做事直来直去，尺度把握非常到位。2、量角器：全方位、多角度处理问题是俺的最大优点。3、圆规：俺迈出的步子不论大小，都能圆满地完成任务。4、图钉：俺虽戴着大盖帽，却从不摆架子，善于刻苦钻研。5、书包：俺是能亲身体验学习压力大小的见证物。6、钢笔：俺性格刚直，肚里墨水多，敢于吐露心声，给人留下了很..
1、人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。2、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。3、悲观的人抱怨风，乐观的人期盼风转向，现实的人调整帆。4、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。5、他为了证明对她的爱，游过了世上最深的海洋，穿越了世上最大的沙漠，..
1、乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”2、父亲对..
1、朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜..
1、Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长的漂亮，要搞定得用银子。2、Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。3、Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。4、Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会..
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