老婆
1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：7点33。然后再看一下左手的手表，点点头赞道：恩，还挺准的。2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好..
1、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：多少钱？2、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....3、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个..
1、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声不要，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。2、老婆：今天谁TM不离婚谁孙子老公：奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做3、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝..
1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。3、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样..
1、年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞。。。2、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。****员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”****员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了..
1、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。2、老婆：老公，我想买这个？老公看都不看价格，把卡扔过去：想买什么？自己充钱！3、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：大哥哥，买朵花送给女朋友吧。放手！别抱着我腿！老婆凶狠狠地说。4、朋友和我们..
1、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。2、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～3、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛..
1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。2、礼拜天，我跟老婆商量，老婆，我们出去找个地方玩吧。好啊，你想去哪儿？找个凉快并且可以玩水的地方。那你打开空调把衣服洗了吧！3、今天给二货老公买了条新裤子。他出..
1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪！2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！老婆：可是我没有指甲啊！我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子..
1、老婆：老公，生男孩好还是女孩好？老公：亲生的就好，亲生的就好！2、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。 老婆：还不是老娘脑子进水了才嫁你！3、今天老婆对我说：老公，淘宝购物车又满了。我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：还是下次发薪水再买吧！过了一..
一天晚上，刘总正和朋友吃饭，突然一个朋友好奇地问：刘总，你老婆怎么不管你了，以前你老婆就像你的影子，可都是寸步不离跟着你啊。刘总听了，无奈地摇摇头。就在这时，刘总的手机响了。只见刘总接完电话后，立即拿着手机拍起照来，左一张，右一张，前一张，后一张最后又举着手机，远远地对着自己拍了一张，然后他就埋着头..
老李和老王是一个村。 老王上个几天学堂，他喜欢书法，能写一手漂亮的毛笔字。每逢过春节，村里的人都喜欢找他写写春联。 老李也读过几天书，他有点咬文嚼字，善于谈今论古。每逢农闲的时候，村里的人总喜欢找他坐在一起摆摆故事。 他们两个人各有爱好，各有所长。碰到下雨天的时候，老李喜欢串到老王家里坐坐，乐一乐，下..
1、我对老婆说：我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？老婆啪的一巴掌打过来：你银行卡里竟然还有钱？2、有一次和老公在公交车上，我问：老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：那你就喝汤。3、哥们儿常常在朋..
和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多。前几日与其商量孩子大了该分床睡了。万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后。我光荣的睡到了小屋！
1、老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。2、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。3、老公：老婆，在吗？老婆：嗯。 老公..
1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！2、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。3、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问..
1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……2、老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？她说：我怕我一个人打不过她。。。3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。一连几..
从前有个人，名叫长一智，今年三十岁。他说话有个不好的习惯，就是每说一句话，前面大半截子都会说得很顺畅，偏偏到了最后两三个字，他就会习惯性地停顿两三秒而说得不连贯，比如一句话的最后三个字是ABC，他会说成ABC，或者说成是ABC。一般情况下对交流也没什么妨碍，可是有一天，他运气不好，因为这个毛病吃了大亏。这天..
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