老李和老王是一个村。
老王上个几天学堂,他喜欢书法,能写一手漂亮的毛笔字。每逢过春节,村里的人都喜欢找他写写春联。
老李也读过几天书,他有点咬文嚼字,善于谈今论古。每逢农闲的时候,村里的人总喜欢找他坐在一起摆摆故事。
他们两个人各有爱好,各有所长。碰到下雨天的时候,老李喜欢串到老王家里坐坐,乐一乐,下把象棋,吹哈壳子,在村里可以说得上是最好的乡亲。
在秋收的时候,老王一连病了好几天。有一天,他老婆在田间收庄稼忙的很晚,恰巧天有点麻麻黑了。老李回家正好路过他家的田地,就顺便帮了老王的老婆一把。这时的天已是黑漆漆的了,两个人就一前一后的摸回了家。
第二天,不知道从哪里来的疯言疯语,村上的人三人一堆,五人一群,说的简直听不过耳。说老李和老王的老婆在田间里****,回来的时候连路得看不见了,还差点踩到一条蛇。
老王他的病好了,这话传到了他的耳朵,他的肺都气炸了,还打了老婆二个耳光,他红着脸就直冲到老李家里就问:老李啊!真看不出你还是只****!你真不是人,我要找你算帐!不能就这样便宜了你!说完朝老李的脸上喷了一脸的口水。
老李是莫名其妙,胀起脸说:老王,你听到谁嚼的舌头,我回家路过你家的田地,正好天麻麻黑,看到你老婆还在忙,我好心帮了她一把。不信问你老婆,我姓李的决不会做那种事。
无风不起浪,村里的人个个说得水点的燃灯。没想到你做出了见不得人的事情还说假话,你还真的是个咬文嚼字的人。老王说完又狠狠地瞪了老李二眼,背起手气愤愤地就走了。
从此,他们两个谁也不理谁,就这样成了敌人。
到了第二年的夏天,正是夏收夏播双忙季节,老王的一头牛拴在渠边的一棵树上,哪知道那牛不老实的转来转去,那绳索圈到了那树丫里打了结,就咔在里面了。那牛就根本上喝不了水,也就下不了水,中午又是37度的高温,老王到下午四点钟去牵牛的时候,那牛就死在了树底下,牛的头还挂在绳索上。当场他气晕了,路过的人把老王弄回了家。
春争一日,夏争一时。在这农忙的关健时刻,老王和他老婆商量了一番,只有去找老李家借牛。
他老婆说:你一场误会把人家当成仇人,还好意思找人家!
老王说:试试看嘛,我们以前必竟是最好的乡亲!也许他不记仇了,能帮上忙!
晚上,老王心里嘣嘣地跳,三步并作二步就到了老李的家就喊:老李,还在忙什么?来,抽支坏货烟!
哟哟哟,太阳从西边出来了,请坐!请坐!老李假意地打了个招呼。
老李啊!以前是我不对,只怪我小心眼,请不要见怪!君子不记小人过,我来是想求您一件事。
什么事?我老李能帮的到就帮,您说。
这样,把您家的牛,借我明天用一个上午,就是一亩多地就犁完了。老李,帮我这个忙!老王说完眠嘴低头笑了笑。
这时的老李,眉头一皱,用手故意地摸了一摸后脑勺说道:老王,你来的不是时候啊!我家的牛刚生下小牛仔了,这几天都不能用,对不起!对不起啊!
哦,是这样的,打扰您了,我只有在想别的办法。老王很失望地说,就走出了门。
老王一边走,一边想,好像有点不对劲。老李家明明是一头公牛,怎么说牛生下小牛仔呢?我再去问问,老王又来到了老李的家。
这时老王大声地喊:老李啊!您家不是一头公牛吗?公牛也会生小牛仔?
老李在微弱的灯光下笑了笑,说道:要不要我带您去看一看?
这时的老王恍然大悟,转过身抬起手把自己的脑袋拍了拍就走了,走在夜色中
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
老王借牛
2026-08-28 08:16
老李和老王是一个村。
老王上个几天学堂,他喜欢书法,能写一手漂亮的毛笔字。每逢过春节,村里的人都喜欢找他写写春联。
老李也读过几天书,他有点咬文嚼字,善于谈今论古。每逢农闲的时候,村里的人总喜欢找他坐在一起摆摆故事。
他们两个人各有爱好,各有所长。碰到下雨天的时候,老李喜欢串到老王家里坐坐,乐一乐,下把象棋,吹哈壳子,在村里可以说得上是最好的乡亲。
在秋收的时候,老王一连病了好几天。有一天,他老婆在田间收庄稼忙的很晚,恰巧天有点麻麻黑了。老李回家正好路过他家的田地,就顺便帮了老王的老婆一把。这时的天已是黑漆漆的了,两个人就一前一后的摸回了家。
第二天,不知道从哪里来的疯言疯语,村上的人三人一堆,五人一群,说的简直听不过耳。说老李和老王的老婆在田间里****,回来的时候连路得看不见了,还差点踩到一条蛇。
老王他的病好了,这话传到了他的耳朵,他的肺都气炸了,还打了老婆二个耳光,他红着脸就直冲到老李家里就问:老李啊!真看不出你还是只****!你真不是人,我要找你算帐!不能就这样便宜了你!说完朝老李的脸上喷了一脸的口水。
老李是莫名其妙,胀起脸说:老王,你听到谁嚼的舌头,我回家路过你家的田地,正好天麻麻黑,看到你老婆还在忙,我好心帮了她一把。不信问你老婆,我姓李的决不会做那种事。
无风不起浪,村里的人个个说得水点的燃灯。没想到你做出了见不得人的事情还说假话,你还真的是个咬文嚼字的人。老王说完又狠狠地瞪了老李二眼,背起手气愤愤地就走了。
从此,他们两个谁也不理谁,就这样成了敌人。
到了第二年的夏天,正是夏收夏播双忙季节,老王的一头牛拴在渠边的一棵树上,哪知道那牛不老实的转来转去,那绳索圈到了那树丫里打了结,就咔在里面了。那牛就根本上喝不了水,也就下不了水,中午又是37度的高温,老王到下午四点钟去牵牛的时候,那牛就死在了树底下,牛的头还挂在绳索上。当场他气晕了,路过的人把老王弄回了家。
春争一日,夏争一时。在这农忙的关健时刻,老王和他老婆商量了一番,只有去找老李家借牛。
他老婆说:你一场误会把人家当成仇人,还好意思找人家!
老王说:试试看嘛,我们以前必竟是最好的乡亲!也许他不记仇了,能帮上忙!
晚上,老王心里嘣嘣地跳,三步并作二步就到了老李的家就喊:老李,还在忙什么?来,抽支坏货烟!
哟哟哟,太阳从西边出来了,请坐!请坐!老李假意地打了个招呼。
老李啊!以前是我不对,只怪我小心眼,请不要见怪!君子不记小人过,我来是想求您一件事。
什么事?我老李能帮的到就帮,您说。
这样,把您家的牛,借我明天用一个上午,就是一亩多地就犁完了。老李,帮我这个忙!老王说完眠嘴低头笑了笑。
这时的老李,眉头一皱,用手故意地摸了一摸后脑勺说道:老王,你来的不是时候啊!我家的牛刚生下小牛仔了,这几天都不能用,对不起!对不起啊!
哦,是这样的,打扰您了,我只有在想别的办法。老王很失望地说,就走出了门。
老王一边走,一边想,好像有点不对劲。老李家明明是一头公牛,怎么说牛生下小牛仔呢?我再去问问,老王又来到了老李的家。
这时老王大声地喊:老李啊!您家不是一头公牛吗?公牛也会生小牛仔?
老李在微弱的灯光下笑了笑,说道:要不要我带您去看一看?
这时的老王恍然大悟,转过身抬起手把自己的脑袋拍了拍就走了,走在夜色中
夫妻笑话你老婆太猛了,太到位,太攒劲了
相关推荐
周四20%
14小时前
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
熊孩子幽默段子 姐夫小姨子的段子
14小时前
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
14小时前
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个
14小时前
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
校长不是东西。那多了个球
14小时前
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
老婆,别生气啊,我真的已经尽力了
14小时前
我妈说你们老师逼儿事真多……
14小时前
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
动物与水果的开心派对
14小时前
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
好不容易设计把你钱骗过来,还你门也没有哈哈哈。
14小时前
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
14小时前
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..