老婆
1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”2、儿子：什么是低投入高回报？老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你？老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑..
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。老婆..
1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉？！”的不负责任的发言。2、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”3、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要..
1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”3、上个星..
1、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我没有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”刚睡着，脸上一阵刺痛~~“媳妇儿，你干嘛挠我？”“我没有！猫挠的吧！..
1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。2、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服..
1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我..
1、跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！我：啥奖？媳妇：再来一次！我：可不可以不领奖啊？媳妇：可以让别人代领。我：那还是我来领奖吧！2、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。3、..
1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说..
1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“..
1、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”2、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太..
1、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”2、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”3、刚..
1、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”2、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。我。。。我想打死他！！！3、当年和老婆..
1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”我。。。2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”3、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但..
1、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。2、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，..
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：..
1、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。我有点生气，老公回来后向老公告状。。。老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？2、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子..
1、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！..
1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！2、我问老婆怎么这些天没见你戴项..
1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸..
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