老婆
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了 。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！ 老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？ 丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去 打！..
那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！后来，买一件衣服给她了事。今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣..
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？
老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下........
1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨..
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一 男一女，刚坐下那女的就喊：老板来5 根羊鞭。 那男的说 老婆真心疼我 还给我补补 就听那女的说 ：心疼 你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟 的啥味了
1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老..
晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！顿时..
1、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什么事？”女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”2、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特..
一男子追赶公车，一直追到家都没赶上!回家后对老婆说：今天追了一路都没追上公车，这样也好，锻炼了身体还能赚到一块钱！“老婆听后，怒骂到：你傻啊！要追也要追出租车啊，至少赚个起步价。
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！ 我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！ 你都付钱了，还要人家电话号码干吗？ 以后万一有个售后服务什么的方便联系！
吃完晚饭，我正在家里抽烟呢！老婆看到走过来说道：“能让我抽一下吗？”当时我感到十分意外，说道：“这样不太合适吧？”老婆看到我犹豫了，又说道：“老公，就一下下，好吗？”我说道：“好吧！然后我把嘴里剩下的烟，拿了下来。”然后，啪的一下！老婆抽了我个大嘴巴子！..
老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！
这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？ 孟子： 从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶**为..
老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”..
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