男女搞笑段子
和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍！咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜！好熟悉的赶脚！
老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去，把我摇醒让我一起去，我说：就五六米远没事。她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫 你不是我老婆，你没有脸！当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了，就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了!不说了，床单洗完了，去哄哄老婆记得LZ28岁时去相亲，介绍人叫我说是25岁就可..
晚上睡觉，女朋友说:“是不是卫生间排风在响？”我:是啊！她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到:现在你离得近了-_-|
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……..
刚才想女友了，给她打电话。结果她各种敷衍，仔细一问，才知道她在看电视，嫌弃我打扰她了。好吧，我是多么知趣的人，草草的挂了电话。没一会她打过来了，我纳闷的接了电话，她说：演广告了，给你打个电话消磨一下时间。 草草草草，尼玛..
一天晚上下班回家 刚走到楼下 看到一对情侣 对话如下:男:自从我们在一起后 每天晚上出来吃烧烤 我啤酒肚都吃出来了女:没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来我那时实在没忍住喷了出来……
相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！..
昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iphone4的壳真好看！”“谢谢”然后全场就寂静了…老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。看的时候..
跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：你们真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，..
一大早接了个陌生电话，对方说:“你好，恭喜你获得了，，，噗嗤，嘿嘿嘿，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。 卧槽，竟有如此不认真、不敬业的骗子！大三那年交了一个男朋友，男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯（电梯不许学生乘坐）前，所有同学都挤进去了。于是我准备耍一下旁边的同学，拉着男友的手默默的..
逛街路上听到一个穿着很正式，身高180+的帅哥对一大妈咆哮:妈，我都25了，我们今天是去相亲又不是去幼儿园。你能不能别再叫我小萝卜了。等下那女的来了你还这么叫吗？”
上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友 ，她走过来，直接扇了我妈一巴掌……
大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有着你不敢想象的决心和意志力。还有那些冬天刷的一下就能起来的人，因为他们什么事情都干得出来……
昨天我男朋友第一次来拜访我父母，回家之后我妈跟我聊他，说他二十五六岁了，看起来就像个孩子，我就问我妈，我看起来像孩子还是大人，我妈悠悠的来一句，你啊，看起来像个弱智。呵呵哒，真是亲妈
扫描二维码分享到微信或朋友圈
