男女搞笑段子
两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我操，这么爽?”“不过数量不太多。”一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆哪天晚上不给你跪下？我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！今天朋友说一真事，..
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。。。狂笑不止啊..
今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时楼主两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了
追了一姑娘很多年了那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译他说:你要不离开我我就和你同归于尽.于是我伤心欲绝再也没联系那姑娘.后来我英语也过六级了才知道那是“你若不离不弃我必生死相依”..
你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆的回答：“..
跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。
中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”..
大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什么不回我信？”结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什么要这样做？”哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”高中一入..
有一天一个男的对一个女生说：你交过几个男朋友？女生说：78个吧。男生说：到底是几个？女生说：到底的一个都没有。同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。我问：“都一把年纪了为嘛离婚？”他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。”一次老师提问问小明，老师：..
认识一美女在超市上班，我逛到她所在的区域，看见她正坐在一大袋盐巴上躲懒。几句海聊后她又开始自恋:唉，像我这般天生丽质，即使穿着工衣坐在盐上也难掩盖我的风情万种啊！我立马回复:好一只美丽的盐焗鸡。哎呦…哎呦…君子动口不动手，揪我屁股干吗？..
几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅，火锅里有羊的弟弟和蛋蛋，我也没看出来，但我也没好奇，一个娇滴滴的装纯妹子问，“这是什么？”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗？这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装。..
这是真事！暑假了，回到家的女朋友趴床上跟我微信聊天，她说她爸今天亲自下厨给她接风。这时候他爸爸在厨房喊：宝贝儿，过来一下。然后我女朋友就起床穿着拖鞋屁颠屁颠就过去了，到了厨房门口就问她爸什么事，她爸抬起头红着脸看着她说：那啥，我喊你妈呢。。。我女朋友当时就石化了。。那个尴尬。。。..
今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗？ 我同意了，电话拨通后，老大爷说：XXX我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！
男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。..
想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕！” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
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