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1、老师：什么话是骗人的？小强：叔叔给你吃糖。小刚：叔叔带你去游乐园玩。小明：今天作业很少。。。很少。老师：滚出去！2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱..
【愚人节创意整人方法01】找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次，屡试不爽。【愚人节创意整人方法02】先在钢笔上图上“风油精”,不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了..
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。..
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接..
1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。2、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。4、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。5、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就不晓得改道到啥..
1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合..
01、律师：为一个无罪的人做了有罪辩护，为一个有罪的人做了罪上加罪的辩护。02、反贪局：制定了今年愚人节不收礼，收礼还收人民币的规定。03、小偷：在公交车内，在每一个乘客口袋中塞入了“小心扒手，愚人节快乐”的纸条。04、诈骗犯：乔装公安干警，在闹市区宣传日常防骗的专业知识。05、城管：装作是去撵小贩，等小贩一..
1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：别抽这么多烟。2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有******。4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈..
1、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”2、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。女：那现在呢？男：只想和你睡觉！3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！..
1、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。6、办了健身卡又各..
01、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”02、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！03、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：..
1、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。2、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。3、青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。4、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：来了~老帝？5、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：不同意..
1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的..
01、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？?我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。?同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……02、男人娶妻就像过节：?娶对了人，天天情人节；?娶错了人，天天清明节；?娶个懒人，天天劳动节；?娶个有钱的人，天天过春节；?娶个花心的，..
1、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。2、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。4、一天不工作，总觉得少了点什么，仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存..
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。6、夏天怎么..
01、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？?囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，那像你，在家费电、费水，还费纸。02、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。?囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。03、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？?山对..
1、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：有个妹子一直在旁边跟我跑。然后我就加速了。室友说。2、去同学家里玩，发现他收集了很多陶瓷罐子，我不禁感慨：「原来你是陶瓷玩家」。他说：「你打开看看，其实我是骨灰玩家」。3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的..
1、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。2、所谓工作，就是想把人变得像机器一样，同时也想把机器变得像人一样。3、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。5、工作嘛，哪有轻松的，其实大家..
1、如果讨厌的人也讨厌我，那感觉还是蛮爽的，说明我们就不是一路人，但如果他喜欢我，只能说明他审美还可以。2、学生定律：所谓学霸，就是考试结束大家在一起争论一道难题选A选B还是选C的时候，TA选了D，而且还是对的。3、着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：对不起，我巨大的压力你无法承受，我终..
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