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1、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什..
【给妈妈的生日祝福】1.天地之间有一种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有一种东西叫爱，自吸引中诞生，升华中融洽；朋友中有一个是你，识于偶然，止于永久。感恩节快乐！2.父爱的伟大，凝结了我的血肉；父爱的坚毅，铸就了我的坚强；父爱的慈祥，净化了我的灵魂；父爱的辛劳，成就了我的梦想。11月22日感恩节到了，我..
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。眼泪涌上了他的眼眶，恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 伙计，不幸的人接着说，请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子..
外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”..
1、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：别难过了，这分数好歹比你颜值高。2、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。3、同学聚会，混得最好的同学说：这次..
01、重要通知：请元宵节晚上赏月的同志把赏月费速汇到我的农行卡里，每人16元。收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。02、今天都已经是元宵节了，为什么超市里都买不到月饼，连粽子也没看到，这过的什么节啊！！！03、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！04、挖个抗..
1、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。小明：支付宝、微信支付！老师*#$%%!##%2、老师：什么话是骗人的？小强：叔叔给你吃糖。小刚：叔叔带你去游乐园玩。小明：今天作业很少。。。很少。老师：滚出去！3、下午放学，老师：由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路..
1、老公：下辈子你要做什么？我：我要做一条鱼，自由自在地遨游。我：那你呢？老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。我：可是你咋知道哪个是我呢？老公：抓最胖的那个就对了。我。。。2、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：看看咱家的购物车呗。不看！二货连头都没转一下，断然回绝。我：考虑作为还需长期合作、共同..
现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。..
阿呆在日记中写道：“我最佩服的人是乔布斯，听爸爸说，他是美国苹果公司联合创办人，其实他没有死，昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语：“谢谢!我最敬佩的是秦始皇，他是中国历史上第一个皇帝，其实他没死，因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒，我准备回赠给你。”..
1、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。2、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。4、回家路上，还看到很..
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，等你长大了，原意和我结婚吗？哎呀，不行。凯蒂说：我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。..
刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。..
1、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：你学习退步了！儿子回答：没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！我更听不懂了：什么叫划算呢？儿子：我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋..
1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。2、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！5、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多..
【下面是朋友们的10种回答：】01、“我射狼，因为前面的威胁大”——冷静加严密的逻辑，就是没有幽默细胞，该让狼吃了02、“我先射你！”——不就一条短信嘛，干吗对我有如此深仇大恨03、“我既色狼又色鬼！”——一针见血看透了我的诡计，让我无话可说04、“人家从来不走夜路的！”——美眉在向我撒娇05、“很简单，射哪个..
1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。2、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。我@#$%#$%^3、小区里，两个大妈碰面打招呼。“..
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