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1、跟二货**友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。2、屌丝：“**神！我可以抱抱你吗？”**神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”屌丝毫不犹豫..
1、老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。2、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看..
1、电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”该男子秒答：“我老婆很少打我的！”2、一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你！”3、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两..
1、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！2、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了，说..
2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及******件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到..
1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷..
1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着..
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。” 2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相..
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑..
（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。” 于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。 然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……” (2)一个人来到一家门前，大门紧..
1、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”2、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条..
1、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。2、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个****犯..
1、大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸； 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。2、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。” “谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未..
1、“你知道明天上什么课吗。 ”“别问老子有什么课，课对我来讲就像 女支 女，老子只管上从来不问名字。”2、我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。 3、从小到大的数学**试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能**多少分。4、以前想学《成长的烦恼》里的迈克****，把**试内容写..
1、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！”2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和..
1、拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。2、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！3、有个小孩叫小明，小明没有回答。4、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。5、最近觉得我的手..
几个男人在一家**********中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话：男:喂？女:亲爱的，是我。你在俱乐部吗？男:是的。女:太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？男:价格如何？女:只要1,..
1、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。2、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊红灯！就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实是女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦。3、媳妇问我：如果你..
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