几个男人在一家**********中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:
男:喂?
女:亲爱的,是我。你在俱乐部吗?
男:是的。
女:太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?
男:价格如何?
女:只要1,500美元。
男:好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。
女:哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。
男:那他出什么价?
女:只有60,000美元。
男: 好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。
女:太棒了!在我们挂机之前,还有些事。
男:什么事?
女:可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖!你还记得吗?就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。
男:多少钱?
女:只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。
男:好吧,去买下它吧,但必须杀价到420,000美元,好吗?
女:没问题,亲爱的!谢谢!我过会儿来看你!我爱你!
男:再见!我也爱你。
这个男人挂了线,关上手机的机盖,然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人:有谁知道这支手机是谁的?
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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暴笑 世界上最好的丈夫
2025-04-04 08:15
几个男人在一家**********中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:
男:喂?
女:亲爱的,是我。你在俱乐部吗?
男:是的。
女:太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?
男:价格如何?
女:只要1,500美元。
男:好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。
女:哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。
男:那他出什么价?
女:只有60,000美元。
男: 好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。
女:太棒了!在我们挂机之前,还有些事。
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男:多少钱?
女:只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。
男:好吧,去买下它吧,但必须杀价到420,000美元,好吗?
女:没问题,亲爱的!谢谢!我过会儿来看你!我爱你!
男:再见!我也爱你。
这个男人挂了线,关上手机的机盖,然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人:有谁知道这支手机是谁的?
生活里的逗笑、损人小笑话冷笑话笑话..
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