孩子
我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外，一切都很好。结果第三天，老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯，哭着找妈妈。老师说来说去，渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来，她淡淡的说道：“下雨了，你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……..
妈妈拉着坡坡横穿马路，被民警叫住了，妈妈知道违章是要罚款的，便凑近坡坡的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。妈妈说：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。妈妈对孩子说：坡坡，听话啊，一会儿叔叔会送你回家的。坡坡：好的，妈妈再见！..
1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”3、有..
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。阿丽说道：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？ 路人冷漠的说：我不知道。 阿丽疑惑的问：瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！ 路人愤怒的说：这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！..
1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地..
1、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”2、偶见一货车，车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思，是说这车很走运，从没出车祸吧..
1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！我#$*^%^3、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你..
1、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？Pol.ice叔叔正在喝水，噗~2、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋..
1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我..
1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧..
lz感冒很久了，很久了，一直也不好一次自习课老师出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大忽然听见后面幽幽的传来一句话:孩子感冒老不好，多半是废了全班爆笑，我瞬间石化
1、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个..
1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”2、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观..
1、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”2、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月..
1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”另一个回答：“我今年9岁。”问的那个孩子得意地说：“那有什..
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