孩子
1.小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！2.超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍........
1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：爸..
天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界！我很欣慰啊，大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼，狮子，犀牛。。。我踱到他们后面正打算夸奖，大侄子来了一句：还是犀牛比较像姑姑吧？闺女毫不犹豫的反驳：才不是呢，不能看体型，我觉得鳄鱼比较像，你看眼神！..
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟。师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好。家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
妈妈问孩子：你要哪个苹果？孩子毫不客气的说，最大的那个。妈妈教育孩子，你应该懂礼貌，要小的才对。孩子非常委屈，妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~..
女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?男人一笑，指着她怀里的孩子说：你敢说孩子也是你从娘家带来的?
坐车听到一对母子对话，内容如下:儿子:麻麻，我在幼儿园老师夸我表现可好了，那你给我买玩具吧！麻麻:是嘛，那我打电话问问老师。儿子:算了，算了...我不买玩具了，你别给我老师打电话了。现在的孩子心眼儿真多，都快成精了！..
有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！男的起身怒骂道：MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？..
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。..
女友萌萌的对我说道”我们结婚好不好”。我”其实我们都还是个孩子，等在成熟一些吧”。女友”孩子？那你TM怎么每晚尽想着干大人的事儿？”
很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”
老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！
1、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。2、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了..
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