说了
鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：做我的女朋友好吗？蚌：我妈说了，要和像你们这样动不动就跳水的家伙离得远一点。鲤鱼：我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩波段。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡蚌：真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震..
我们办公室总有人用我桌子上的笔，也不和我打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。
朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？..
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
【春节的气氛浓了起来】1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！这时一女同事说；我们又不会喝酒。领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。这时整个餐桌上热闹了！！！2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”小明道..
知道我是怎么追上我老婆的吗？当初她死活不同意和我处对象，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。..
1、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我！回神后他看了眼前方二人情形，诶？怎么像吵得面红耳赤了？室友突然暗示了！他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生你看到了吧！他喜欢的是我，你对他死心吧！2、第一天当老师，办..
牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！..
有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？年轻人说：我想先去考个驾照。交警旁边一听无证驾驶，就过来了。他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。交警一听..
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。。。
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