爆笑笑话精选
初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗一个字都答不出来，同桌很好人的把卷子递过来说：你抄我的吧。于是他如获大赦三下五除二就抄完了，满心欢喜的交了卷，第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。原来抄答案把名字也一起抄了。..
刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。 某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？ 原来我一刨子给那人按水里了。。。。。囧..
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。..
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门..
一日地铁里，看到有一妹子在玩微信摇一摇，摇得太专注了，包包掉了也不知道，露出了五六个TT，妹子脸红的赶快捡起来，这时周边的男子们纷纷打开微信开始玩摇一摇。
女生宿舍里，一同学一直嫌自己胸小，一天她对着自己的胸部喊道：我要变大，我要变大变大变大变大变大变大变大变大变大……正在看书的同学抬头说了句：想大便就去啊,厕所又没人现在！
传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。
一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”
A：“如果我想撇下老婆独自喝酒，一般来说，我都会仔细想两遍，然后才去喝”B：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”A：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不参带她一块出去的理由。”..
英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字…..
三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他..
有个县令，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”县令伸出三..
在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之..
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