爆笑笑话精选
今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！”..
今天，小明去上学的路上被一条狗追赶。突然，有人喊：“小明快过来，这边。”很急切的样子，小明不知所以的往声音跑去，那条狗也拼命的跑。小狗跑到主人身边吃着狗粮，小明只能愤愤的说：“卧槽，我是狗吗？”
夫妻俩外出回家，妻子一进门就“嘭”的一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开门。” 当公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？上不来就等下趟！”
我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……
学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。原因无他，只因为她监考时候自己不但iphone玩的high，还喜欢拉着另一个老师玩。还喜欢背对着讲台两个人暗地里玩.......下面已经抄 疯了....底下的人都疯了.....
同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”..
老师在黑板上写了8÷2=?后问大家：8分为两半等于几?小皮回答：“等于0!”老师说：“怎么会呢?”皮皮解释：“上下分开!”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵!”老师：“哦?”丁丁回答：“左右分开呗!”
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请..
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”..
今天老公买新手机咯. 后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人, 我把sim卡的名片复制出来. 看到有一个叫 老婆大人 我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了. 然后试试看打了1下。电话通了, 但是我的手机没有响...
物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。 我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是…… 我：……
上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋....
昨天天气热，哥们几个就找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上，结果刚抽完的烟头他扔到地上，习惯性的用脚下去踩灭，踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到。..
我们偶尔会讨论公司里，谁谁最有雄风，谁谁最骚，一次，一技术部男的，平时特邋遢，今儿突然西装革履，我们悄悄议论，肯定晚上有情况。不出所料，第二天，此人神情萎靡，领带歪歪扭扭，我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，刚说着，那男的坐在电脑前自言自语：难道是我肾虚了？..
书馆，一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。学长可能烦了，就教她们怎么登录校园FTP下东西。妹纸们各种卖萌各种不会。学长就说明天不来图书馆了，带着电脑不太方便。活该学长到现在都是单身！
一个清华的、一个北大的、一个复旦的去圆明园。看完圆明园主题教育视频后，三个人都怒火中烧：清华的：靠，万恶的英法联军！北大的：靠，万恶的腐败清廷！复旦的：靠，万恶的售票处，多花15块的通票原来就多看这么一视频！..
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