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1、“你怕僵尸吗？”“怕！哪里有？”“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。2、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。3、今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。4、会议室正在开会..
1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了..
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。 2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：..
1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。4、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。5、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，..
1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的..
1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他****服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说小姐，你跟我老婆长的可真像2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！ **的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？ 丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不..
邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”
“猪八戒骑驴——一对牲口”“猪八戒背媳妇——费力不讨好”“猪八戒绣花——硬装巧手”“猪八戒照镜子——里外不是人”“猪八戒下棋——准输”“猪八戒耍耙子——就会一手”“猪八戒吃食——难听”“猪八戒戴花——臭美”“猪八戒走路——左右摇摆”“猪八戒掏耳朵——里面有货”“猪八戒吃屎——****”“猪八戒摆酒席——..
1、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”2、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样..
某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？..
英国向来崇尚节俭，就连女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外拣一些破烂，以示百姓。这一天又到了，女王找的很认真，好不容易在一块地里，看见一个大大的铁家伙。她高兴极了，费了九牛二虎之力才把这个玩意儿弄回去，刚在后花园安置好。这时候，有个农民来向女王告状：尊敬的女王陛下，我们种地的时候，犁突然不见了！..
1、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。。。2、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪****，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……3、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在**笑说：这小..
1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。2、亲爱的，帮我收个快递！你又网购了？啥东西？很贵重的东西，你要轻拿轻放。到底啥？面膜。不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。滚，给我马不停蹄的滚。。。3、给男友打电话。我：我被车撞了。他..
牙长错地方一三思而后俗 发布于 2015/10/4 23:20:01牙擦苏伤心道：“我这两颗暴牙好丑啊，都没女孩子喜欢我！”梁宽安慰道：“其实这两颗牙也不丑，只是长错了位置，若是长对了地方，保管很多女孩喜欢！”牙擦苏好奇道：“长哪里啊？”梁宽：“就长成吸血鬼的獠牙那里啊，你不知道，现在的女孩就喜欢这种高冷的吸血鬼！”..
1、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：多少钱？2、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....3、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个..
1、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。2、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。3、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样..
1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的****说：这孩子多俊呢，多像我，这时..
1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。2、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。3、别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。4、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防..
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