30个男女幽默冷笑话

2026-09-28 16:09

30个男女幽默冷笑话（一）

1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗?此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。

2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：还好，只是有两个男孩为我打架。母亲正暗自高兴，女孩又接着说：他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。

3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话!

4、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：你真美呀!她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了

5、女友向我撒娇：亲爱的，我是你的什么啊?我放下手中的书，深情地对她说：你是我的世界啊。看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮世界是平的。

6、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像****似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。

7、本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?

8、女：你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!男：身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30斜坡;抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

9、女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说很多!要举例子!男得意道 ：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。

10、女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

11、女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好?男：天这么冷，戴毛线手套最好。

12、女：假如我和你妈同时掉到水里了，你先救谁?男：你不是会游泳吗?

13、女：你现在是不是还想着别的女人?男：你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。

14、我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，营业员轻蔑的说：八千八，新品，不打折哦。这时候，营业员恶毒地讽刺道：没钱，就别来这里买!我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：你有钱?就别来这里卖!

15、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

16、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!急什么呀!我在听我老婆讲话呢!

17、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说：你学我，蹦蹦就不冷了。

18、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。男生说：比我还丑么?三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

19、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：我们停战吧!男：停战?怎么停?女：我们依照历史惯例吧!男：和亲?

20、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男方：亲自送你回家。

21、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字你若不举，便是晴天。

22、公园里，一对男女在相亲。男问女：你今年多大岁数?女：20多。男：能不能说得具体一些?女：30岁左右。

23、听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街化妆品专柜，****员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟****员说：把这个、这个、这个给我开票，我要了。那****员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到****员面前和脸上说：你牛什么牛?有什么好牛的?

24、朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：这个包包很贵的。。。朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：你觉得这样背好看吗?售货员撇撇嘴说：太低了!朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~!

25、有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问****员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了!那女的马上就变脸了

26、我有个朋友的爸爸吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫****员说：你这是什么菜?然后****员不理不睬的说松仁玉米，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话那你再给我来盘玉米松仁叼女的顿时无语

27、同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。****员脸绿了

28、我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~

29、还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候****员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：没你有钱，你白天卖金，晚上卖银，我听到直接笑趴~

30、有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂，给我叫二十个人过来，有人敢动我，你快点速度的来，我非拆了这家店不可。

30个男女幽默冷笑话（二）

1.男孩：我要跟你一起看月亮，数星星。

女孩：就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。

2.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？

未婚夫想了想，说：你来得太早了。

3.话说，科学家们向外星人发送各种各样的人类语言，希望能和它们取得联系，结果一点消息也没有。

直到有一天，小利斯神意外的向太空发送一阵清脆悦耳的鸟鸣声，却收到了回信：一连串的鸟语。

这时，所有人才明白一个道理，外星的高级生命有可能不是人类。

4.真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？

真的！

哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？

但愿如此。

5.一位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：我每次****，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。

6.一个女人要见舰长，少尉去通报。

她漂亮吗？舰长问。

很漂亮！少尉答。

女人离去后，舰长对少尉说：你对女人的审美眼光真特别。

少尉答道：长官，我以为那位是你夫人。

舰长叹一口气说：正是。

7.有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。

刚才你为什么说不卖？美国人愤怒的喊道。

老人小声的说：它不可能游过大西洋。

8.超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿****格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到****台认领。

只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。

9.茉莉！一位以充满疑问的口气问道，我真的是第一个睡在你床上的男人吗？

如果你真的睡着了的话，女郎嘲弄地回答道，那你真的就是第一个了

10.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

11.一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。早上好，酋长夫人，其中一人问，你旅途舒适吗？酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:非常地舒适。那么，你准备在这里待多久？又是一连串同样的嗓音，然后答：大约两星期。告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：从短波收音机里。

12.一男的看到女同事抱着一大堆盒子，****不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把****穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

13.星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？

我说：就镶一颗时尚一点的牙吧。

女儿在一旁插话道：医生，那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。

14.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：欢迎吴百万同学再回母校！

老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！

重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：现在学校的经费也紧张啊。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：要重拾生活信心，好好再就业！

老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

15.阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。

三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。

放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

那是什么?阿峰急忙问。

阿美高兴地说：楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!

16．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

投缘的女生答 ，连问几遍都是一样的****

该男生泄气道：头扁的行不行。

17．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首

18．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

19．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

20.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！......乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！

同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的时候......

21．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗？小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

22．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．

23．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：兄弟，你怎么样，有没有事啊？，只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢~~~~~

24．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

25．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

26．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹

27．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

28、漂亮是女人的通行证一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

29、婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

30、女人问：你爱我吗？男人答：我喜欢你！ 男人问：你为什么不接受我？女人答：你能找到比我更好的看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。