糗事
一、笑侃动物成语1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。4、画蛇添足：不是笔误，分明是牛鬼的兄弟蛇神。5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。7、雕虫小技：给虫子文身，的确..
1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：狗不能进超市。妇女随即回了声：那我回去了。2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:师傅走不走啊?师傅说:走。这哥们说:那你走吧然后就去拦下一辆。。。3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自..
1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！我反问他：这么说，你现在讲卫生，爱干净了？他说：那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！2、我跟室友说：想不想听个笑话？ 好啊。 你知不知道厕所和冰箱..
1、妻子大骂丈夫：你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？丈夫怒道：你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿..
1、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度就在我狼吞虎咽之际，老板问我：小赵！你吃大蒜不剥皮吗？2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不..
1、朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下..
1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：喂？喂？？喂？？？声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：哦，是短信！2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围..
1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的要不要搬家？2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：草坪上的同学请离开，请离开。两人无动于衷。于是校主任大喊：同学们，大家快看，..
1、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：小同学，吸烟有害健康啊。然后那女生在旁边附和：嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。2、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边..
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个一时，麻烦就来了。3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。5、结婚前，男人说，为了..
1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：你.....你可以做我女朋友吗？女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽..
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本2、打开电脑写东西，第一个字输入不，但总显示是丕，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：..
1、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发短信给心仪已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。2、考试临近，老师再次强调复习的重要性：同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。 一位同学愤愤地说：擦，昨天还说占40%，今天就变了。3、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有..
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都..
1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：为什么你每次吃完饭都洗手啊？我莫名其妙的回答了他一句：饭前便后要洗手。。。2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？ 小姑娘尴尬地说：狗粮3、情人节老..
1、假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘2、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿？售货员..
几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！你的智商已经不能做火车了。
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