1.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢?
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢?
邻居大怒：TM我洗头呢!
2.老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗?
老熟人道：没吃呢!
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。
老李愕然：怎么表示?
请吃饭啊!
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗?
那个人哈哈大笑道：老哥还想请我吃饭?
老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱啊。
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带没关系，到你家吃得了。
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
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1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
某天，我在犯傻。一没纸问：厕所在那？我说：男厕所旁边。没纸又问：男厕所在哪？我说：女厕所旁边。没纸又问：女厕所在那？我说：妹子，我没上过女厕所啊！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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喜蛋的媳妇找丈夫......
2026-09-28 16:10
1.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢?
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢?
邻居大怒：TM我洗头呢!
2.老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗?
老熟人道：没吃呢!
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。
老李愕然：怎么表示?
请吃饭啊!
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗?
那个人哈哈大笑道：老哥还想请我吃饭?
老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱啊。
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带没关系，到你家吃得了。
辣条哲学
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