老板
1、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要..
1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一****在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A..
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一 男一女，刚坐下那女的就喊：老板来5 根羊鞭。 那男的说 老婆真心疼我 还给我补补 就听那女的说 ：心疼 你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟 的啥味了
有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”..
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。 寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。 老板才出来。大喊：姑娘，30A的就剩这一个了。你要就拿走吧！ 不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包..
1、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”2、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男友生气的说道：“我不看..
1、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。2、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果..
1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我..
1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男。。。2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”3、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都..
1、医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”我#￥%@#￥%￥#%。。。2、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。..
1、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。2、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！3、那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。4、忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。5、快消品：指购买后..
1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。2、大叔：小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？我：这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财..
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。2、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。3、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。4、你哪里看得懂世界大事，你连单位人际关系局势都看不懂。5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。6、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你..
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