姐姐
有一部电视剧叫《家，N次方》。它说的是，一个男孩的没有血缘关系的妹妹爱上了他，而他却爱上了他没有血缘关系的姐姐，但法律规定如果他要和她没有血缘关系的姐姐结婚，她们现在的父母就要先离婚。。。。
1、 直男，就是让他在一群女人里挑最好看的，他能一眼就挑中******。腐女，就是让他在一群男人里挑最好看的，她一眼就能挑中基佬。2、 闺密：昨晚我做梦梦到男神了 我：梦都是相反的 闺密：你是说男神也梦到我了？3、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是..
1、A：这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我不加薪，说我是笨蛋。 同事B：那你告诉她好了。同事A：你真当我是笨蛋啊？2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论着孩子叫什么名字，姐姐说：我希望能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周..
1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”“说明你矮。”3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！4、为..
洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女來。小朋友很懂事。闺蜜说：叫叔叔。小朋友：叔叔好叫姐姐。姐姐好！这时媳妇对老公说：叫洗衣机凉凉！小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：亮亮好！
1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，..
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：妈，我的裙子都被你撑大了啦！ 妈妈也不甘示弱：我的肚子还不是被你撑大的！
1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”我说那你咋跟你同桌说的？他说：“上课呢，不要乱讲话！”3、老公跟儿子开玩笑：你要..
昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多就压碎两个.....
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈..
1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的..
1、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。”A：“你当我真是笨蛋？” 2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生..
姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？..
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