1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”我说那你咋跟你同桌说的？他说：“上课呢，不要乱讲话！”
3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？
4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”
5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？我。。。
6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。我。。。
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山..
科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？鱼妈妈：你爸爸上课去了。鱼儿子：上什么课？鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子：。。。。。。数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！..
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1、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。2、一个250碰到另一个250，会突然的自我。3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。6、大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这..
1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！2、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”3..
以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！
笑一个吧
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笑掉牙的搞笑萌宝
2024-11-13 08:09
1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”
3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？
4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”
5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。
6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？
我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。
儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。
我。。。
站在她的身后
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