儿子
1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。。。。3..
1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，..
一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：妈妈，辞职是什么？我说：辞职就是原来做的一项工作，自己提出再也不做这项工作了。晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍。他说：不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练，我辞职不干了！..
周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了这是平时我对他说的话。。
昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。老公见了担心地问儿子：是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？儿子叹了口气，非常沮丧地说：今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动一动。老公听完，转过身无奈地对我说：看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准..
1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？” 2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个..
1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶两个！”2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。3、今天网上和个小朋友聊天他给我说：“今天下雨了！”我随口一问：“大不大！”他居然回的：“满天..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市， 儿子突然发问：＂爸爸，我为啥不是处女？ ＂瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：＂因为你没生在那个月份。。。..
1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”我。。。2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”儿子听完，皱..
儿子期中考试，成绩不错。数学英语都90多分，唯独语文只考了79分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见儿子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他开着宝马来学校接我卧槽！儿子，你这牛逼吹得爸都看不下去了啊！你那女班主任又不是不认识我..
1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维..
1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈：“为什么？”儿子：“你看，它长皱纹了。”2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。3、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着..
1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”我。。。2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答..
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？..
1、A：为什么生女儿比生儿子好？B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹……2、青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”3、男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了..
1、东北的文化有问题是真：我初中时候偷着喝酒让我爸知道了，给他高兴坏了，还给我炒个下酒菜。2、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。3、妈妈带儿子放孔明灯..
1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”我说那你咋跟你同桌说的？他说：“上课呢，不要乱讲话！”3、老公跟儿子开玩笑：你要..
1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
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