那你
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他..
1、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”妈妈说道：“还会的!”我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”2、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”“妈，这种事还是假装不知道的好吧？..
邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。你那么阔。他吻着她说。是的。她坦率地承认：我值100万美元。你能嫁给我吗？不。我料到是这样。那你又何必问呢？我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。..
1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您..
1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：亲爱的，是我最近手变短了吗？2、女友说：人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：你不是说好两个季度买一个包的呢？她：没错啊，买个夏秋都能背..
1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：叫，叫，再叫送你去上学！2、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。我逗他：那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？这孩子想都没想立刻回答：等我赚钱了，带你去韩国整形。。。我。。。3、同事..
1、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子：“才……不要结婚呢！” 父亲..
1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。3..
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