那你
客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚。。。..
前几天，老师跟我们说如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。
1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%！”“那坏的呢？”“以前更高。”2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”“。。。没，没有。。..
1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！” 2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”3、妈妈爱在QQ上..
还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！2、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”..
1、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！2、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不..
某MM，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁不在！于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的****还在吧？不在！你的****还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在。。..
1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头。。。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”2、“Rose，你胖了。”Jack说..
今天老公下班回到家，我看到他面色不太好，而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公，你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊？”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗？我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗？那你为啥愁眉苦脸的？”老公说道:“并不是我一个人看到的，我旁边..
警察：说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？ 嫌疑人：我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。 警察：那你还被人家徒手制服了？ 嫌疑人：我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。
一富婆征婚，提三点要求，一、不能打我；二、不能离开我；三、那个要很厉害。某日富婆听见敲门，开门一看是个坐着轮椅的残疾人。富婆问你来干什么，残疾人说我来征婚的，因为我符合你的一切要求。一、我没手，不能打你；二、我没脚，不能离开你；三、既然我没手没脚那你知道我是用什么敲门的？..
今天在电梯里听见一个孕妇和她老公的对话，女的一直唠叨自己怀孕多不容易，还得历尽各种痛苦把孩子生出来，生孩子比阉割jj还疼。。男的说：没那么严重，就跟拉屎一样一会就出来了。女的说：那你给你儿子起名叫刘大粪吧。..
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