微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、老师发下作文本时，问一学生：你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？ 该生答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》。没错，这是我爸爸写的。2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的..
1、孙悟空找玉帝去闹：我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？太白金星赶紧拦住他，附耳说道：知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！2、包拯问：展护卫，你有儿子么？展昭：卑职连媳妇都没有呢。..
1、小时候被妈妈打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。 为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。悄悄趴门口听，就听见妈妈说：你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！2、小时候，爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时，他除了哭什么也不能做。长大后，他再也看不下去..
最贪婪的：晃；最直接的：昆；最 西方的：咬；最自豪的：鹅；最不怕 烫的：炅 最处子情结的：晷；最牛X的：昊；最 无处发泄的：间；最痛苦的：旱 最形象的：个；女士重婚：替；今日 例假：晚；见人就上：暑；自行解 决：晤..
1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？坏的。坏消息就是没有那个好消息。擦，那先听好消息。好消息就是没有那个坏消息。2、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员..
1、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了然后拿出手机：哎，爸。。。然后又接着说对对，，我没钱了，你给我打点钱。。整车人都憋不住了。。。。。2、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花..
1、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。2、你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨说明他的前任对他影响很深，你要心存感激。3、有妹纸发微博：我..
1、水无言，风过处，仍以波纹示人。2、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。4、聪明人装傻，傻子装聪明，都是一种智力游戏，本质上都是为了利益。5、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。6、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。7、生活比漫画残忍一..
1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！2、美国为什么不敢打朝鲜？答：朝..
1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：爸，我没钱了！能给我汇点儿不？老爸：一万！心里那个激动呀！心说老爸..
1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：请问您看到青蛙了吗？我就是青蛙啊，你不认识我了吗？可是你还说，不都是你砸的吗？2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为夫..
1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩..
1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死，很幸运。。。恩，断头台很痛快。。。在床上老死还是幸福的。。。被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？。。。这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！2、关羽叫道：吾愿前往砍下华雄的脑袋！曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：将军..
1、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看 老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了于..
1、一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸：明天奉上，还望笑纳！儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学..
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。4、鲁迅小时候上学迟..
1、理发店的小弟很热情：哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。2、点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我3、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多..
1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。2、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。5、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将..
1、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死2、女：你的这东西怎么我没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们..
1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！2、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！门..
扫描二维码分享到微信或朋友圈