微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割……………………女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部..
今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想 玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下……尼玛的，谁干的!!!!!
小伙子把医生撞倒了。医生大怒，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”医生：........
发个昨日的糗事~~~~格叽格叽格叽格叽~~~~单位有一辆9座江淮，司机是个刚进来的小孩，才19，人特别实在还有意思，觉得那兄弟不错就很照顾他，那小子也挺贴我，由于那车空间大，用着方便，各部门有事经常借用，昨天早上小子给我说前几天帮计生办拉TT，人家送他了点，他又没女朋友，说用不到，给我吧，我说好啊，我和你嫂子每..
1、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。3、A：你盯着我看啥？B：我发现..
1、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。2、室友A：老大，你的苹果再不吃就烂了。室友B：哦，那你吃了吧。室友A：我已经吃了。3、女同学A：眼泪流下来会怎样？女同学B：胸大滴胸上，胸小滴脚上。女同学A：哦，你的脚还好..
1、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？ 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连 ，太原。2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼..
1、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。梦见什么了？我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊快跑啊，快跑啊，结果您拿着手机说等会儿，让我看完这段再说。2、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿..
1、听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。3、愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过。4、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，..
1、两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。2、潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。3、玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西..
1、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：不敢。真真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就就变成赵四儿了。2、展昭：包大人，最近风声很紧..
1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对2、老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？她说：我怕我一个人打不过她。。。3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。一连几天遭遇狂..
1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！2、收到一条短信，内容如下：你大爷！你妈！你妹！你全家幸福！我了个擦！有这么祝福的吗？3、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲我门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝..
1、女：周未我们出去玩吧。男：没钱。女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。2、妹子A：你饿么？妹子B：我饿。妹子A：给你点屎吃吧。妹子B（满脸黑线）：那你饿么？妹子A：不饿！妹子B：哦，吃屎吃饱了吧3、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：你到底想干嘛！他说：那你告诉我失..
1、老师发下作文本时，问一学生：你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？ 该生答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》。没错，这是我爸爸写的。2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的..
1、孙悟空找玉帝去闹：我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？太白金星赶紧拦住他，附耳说道：知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！2、包拯问：展护卫，你有儿子么？展昭：卑职连媳妇都没有呢。..
扫描二维码分享到微信或朋友圈