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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：爸爸，什么是空姐呀？我告诉他：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。谢谢乖女儿！我心花怒放。不用谢，你现在买点糖果给我..
1、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。2、同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。3、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：同学们，人的染色体有多少对？ 教室一角某同学答：64对。 老头淡定而严肃地说：嗯，现在告诉我，你来地..
1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话男：亲，咱买辆车吧，写你名女：你TM就是怕出事了，赖我是吧男：那写我名行吧女：一看你就不想写我名，装什么啊男：呵呵，你去你玛的吧俩人牵手走了2、女：你喜欢什么样的女生？男：我喜欢长得坏坏的女生。女：那你看我怎么样？男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生女：滚，给老..
1、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。2、有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然哗啦一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：别急，你忍耐一下，等我去问问风水..
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。老婆：老公，你今..
1、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。.....朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！2、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：..
我：你那粉球能分装么？卖家：我们没分装的．．．我：别人都分装，就你不分装！卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．我：动．．．动什么？卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：橘子你吃吗？老公说：甜不甜？我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命..
1、百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。2、人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜提名时，订到火车票。3、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。4、女娲当年造人一定是泥巴不够用了，用大便造了些！5、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。6、我的胆子很小..
1、老公屁颠屁颠地跟我说，要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。我白了他一眼说，你还没玩过更胖的吧？老公一脸黑线头2、老公：你说咱孩子起个啥名字呢？老婆：你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。3、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：你特..
1、老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。 因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国..
1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。3、到底要多傻，才能显得比较合群？4、世上无难事，只怕有些人。5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。8、好的回忆是巴..
1、一只苍蝇说：人真可笑。另一只问：为什么？你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!2、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：你知道是谁杀死的公鸡吗？狗大爷想了想：母鸡呀。母鸡听到了跳出来破口大骂：你大爷的，说话能不能别带广东腔？3、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但..
1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：快来看，这里有条虫子。老公看看说：这种虫子我还真说不上名来。我说：我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。儿子说：这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望..
1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！。。。2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停..
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：既然月飞了，你就去精忠报国吧2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能..
1、事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！2、软件再好，硬件太差也是不行的，我说的是电脑。丢了这个，就是为了让你遇见另一个，我说的是手机。把反抗变成享受的时候你就能舒服了，但舒服真的是你想要的吗？我说的是生活3、中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。中国式开车，就是..
1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？B说：这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：冬天进补，春天打虎。第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：药补不如食补。3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架..
1、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！2、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。3、龚琳娜每出一首新歌都会让你觉得她的上一首歌其实还..
1、一个人对幽默大师说：我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：先生，你上当了，他是个聋子。2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：这部雷达的探..
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